Дневник путешествия в Иокогаму.

[RenaissanceArt]

// кое-что из слов ниже написано с мыслями о прекрасной девушке, кое-что с мыслями о 2 своих друзьях, кое-что написано



фильм-шедевр, фильм-счастье, фильм-случай, фильм-нежность.

лучшее аниме и единственная прочтенная манга.



жить хотелось; захотелось еще более.

гитарные грифы, все эти электро, басы, струны, ударные барабаны, рев или крик вместо пения, флейты и свирели, левые семплы и биты - все это меркнет перед муз.темами из этой ленты; мб, скоро выложу, если не возникнет страстное желание скрыть их ото всех и всего, сохранить совсем совсем-совсем своими, родными и сокровенными.

к чему слушать музыку, если она не вызывает чувства радости или покоя? ни к чему.

а отчего-то кажется, что не вызовет.



кстати, правильнее переводить "Дневник поездки в Иокогаму за покупками", и эти будничные слова ( поездка за покупками vs путешествие ) даже уместнее. правильно, все правильно: если ты хороший, честный и нежный человек ( и даже не человек ), ты будешь жить с такой добротой и светлыми в душе, что самые простые дела, сделанные тобой, вернутся тебе счастьем и только им)))) и никаких тебе мыслей "а стоит ли жить", "а есть ли любовь", "а все ли в порядке с моим рассудком".

печали и утомления, усталости от нее так много вокруг, что писать про них я что-то совсем не хочу)

причем не хочу искренне.



немного удивлялся ранее и очень удивляюсь сейчас клятвам а-ля С.О*Хара: "я никогда не буду ..., слышите, никогда!" Скарлетт - сильный человек, переживший и войну, и разлуку, и гибель родных; она имеет право так клясться; но что же вынуждает людей, которых я знаю, которых я уважаю, считаю(-л) своими друзьями, которых даже люблю писать что-то в духе "Никогда не буду обижаться, плакать, расстраиваться, лениться и пр."?? *недоумение*

вот я обижаюсь на людей раз в квартал, прошу о помощи еще реже, пл*ачу и вовсе раз за 365дней, и то не бросаюсь заявами вроде "я никогда не буду ..." - вместо этого я говорю "я не ..."

разные люди в разные годы говорили и спрашивали, мол, чего это я учу кого-то ( в том числе их ) там жить. вопрос этот ставил меня порою в тупик, причины тому были разные: то я не понимал, зачем это спрашивать; иной раз ответ мне казался настолько очевидным, что я пожалел самого себя, потратившего на столько времени ни на что; было такое, что никого ничему я в общем-то не учил - только себя; случалось, что с замиранием сердца смотрел я со стороны на близких или не очень людей - столь тревожили мне казались их дни и думы, не пройти мимо.



привычка судить по себе вовсе не столь плоха; ее осуждают лишь очень часто те, кто сами по себе судить не могут - столь низки их планки. угумс, похоже на самооправдание, но мне безразлично кто что думает на этот счет: судил и буду судить, потому что порой ничего более не остается.



до недавних пор было обидно, что очень редко получаю от людей то, чего так хочется ( хотелось ). знаете, почему обидно?))) потому что хочется немного: от учителей - понимания, от друзей - возможности ими гордиться, от любимой - пары нежных взглядов да пары нежных слов))

с недавних пор как-то не то, чтобы успокоил ( какой тут покой? ), но отвлек себя сразу 2мыслями - "я недостоин" и "все равно". бегает еще третья порою -"все будет тип-топ", но реже; она слишком ценна, чтобы часто ее думать.

эээ...)) не могу сказать, что этого не было; могу сказать, что мне не хватило.)



кто-то пишет о счастье в прошлом, кто-то пишет о счастье в будущем; кто-то злится за несказанное и несделанное, кто-то злится из-за сказанного и сделанного. как почти всегда, я не там и не там, потому что мои ориентиры, мои устои, взгляды в иных плоскостях что ли лежат...как это еще можно сказать? не знаю, но что-то вроде такого.

вы любите себя сейчас? нет, не сегодня днем и не завтра утром, а вот сейчас? не в момент прочтений *этого* слова и не в момент прочтения *этого*, а вот-вот-вот именно сейчас? так вот, любите, причем очень-очень.

это уже секунду спустя вы задумываетесь о том, что у вас все плохо-хорошо-нормально, о том, что было и будет, о том, что неплохо бы написать реферат, прыгнуть с неисправным парашютом, задержать дыхание, поискать денег и пр. а вот сейчас *!* любите.



можно говорить про красоту мира, про необходимость купить фотоаппарат, можно закрывать свои дневники и даже в них закрытых делать закрытые записи, можно писать о том, что надо строить мосты, можно писать о том, что нужно возводить стены, можно говорить, что все пофиг, можно лепетать что-то про обещания, дружбу, дела - короче, можно долго и красиво лгать, грозиться и нести чушь вместо того, чтобы честно спросить и честно ответить на вопрос ( а еще лучше просто говорить, не спрашивать и не отвечать: вопросы - это непонимание ).



сначала вообще-то хотелось написать, какой я ублюдок. щас сижу и думаю: какой же я нафиг ублюдок?)) я хороший человек))))), только об этом либо никто не знает, либо предпочитает не знать) а это уже не мои проблемы. са-авсем.

некоторые говорят что-то про мою грубость, некоторые про мое хамство, дерзость, высокомерие, надменность ( хы: пусть говорят, тупые ничтожные жалкие неинтересные создания!!)))))) ) и далее по списку типа эгоизм-жадность-самовлюбленность-равнодушие-мелочность...) брр! во-первых, ни фига это не так, только сил, мозгов или чести признать это не хватает. во-вторых, вовсе не подобные масштабные изъяны и негативные черты служат подлинными причинами обид людей на меня. но смелости признаться самим себе в этом у них нет, я же ни в чем никого разубеждать не тороплюсь.

хотя...



что я все о фигне какой-то?)

на дворе 6марта, сейчас 5-36утра, милое время суток. снег идти почти перестал, и это хорошо - слякоти и так хватает. серое небо, серые здания, серое что-то под ногами - не нравится мне такая гамма. я хочу, чтоб солнце было минимум 4раза в неделю, и желательно разного цвета!) и не только в моих глазах, а чтобы оно всем казалось то салатовым, то лиловым, то оранжевым, то голубым, а потом снова пронзительным светло-желтым. тогда и ты не будешь грустить, и ты тоже, а про себя я уж вообще молчу.



пора снова спать ( ага. я уже спал этой ночью! ), заканчиваю писать.

никому наверняка все написанное не понравится, никому, из тех, кому, может быть, это неосознанно было адресовано. ну и пусть) зато пожалуй впервые за много дней я хоть написал все, как думаю на самом деле.



а еще знаете...напоследок добавлю, что очень хорошо на душе ( у людей кажется это называется именно так - "хорошо на душе" ), когда понимаешь, что любовь никуда не уходит вопреки всяким там "бу" и минутам молчания, даже одиночества.

можно любить, говорить о своем одиночестве и не быть одному) в смысле рядом есть хотя бы друзья, в аське есть хотя бы смайл, в универе есть хотя бы знакомые лица

можно любить, не говорить о своем одиночестве и быть одному) когда рядом нет друзей, когда ты молчишь днями напролет и радуешься лишь своим мыслям

а что же у нас с счастьем? в первом случае оно было, было таким маленьким и понятным...и еще будет, таким большим и теплым, таким..таким замечательным, волшебным. а во втором случае...да фиг с ним, со вторым случаем)))))))



какая же все-таки прелесть, это аниме.