что приобрел, то и хотел

кого нашел, того и искал

куда пришел, туда и направлялся.



телескопами длинными,

стальными шарнирами,

тяжелыми глинами

выложен я



лиловой сиренью,

вдохновенными лирами,

блуждающей тенью

приходит весна



сплошными разрывами,

мостами бетонными,

плакучими ивами

скроена жизнь



мною бесхитростным,

весною красивою,

жизнью текущею

с сердцем бьется любовь.

подумалось:

человек слишком часто

- технологичен и образован, но безнравственен

- образован и нравственен, но не современен

- стоит на острие прогресса и думает о об окружающих его ныне объектах, но думает как-то примитивно и без учета предыдущего ист.развития



как всегда, короче: 2 из 3 - и не более.



надеюсь, что

- я заблуждаюсь

- если не заблуждаюсь, то по кр.мере все скоро изменится к лучшему

- вера в скорый приход подобных позитивных перемен будет со мной долго.



еще подумалось:

реальность мне очень нравится

но свои мечты нравятся еще более.

с придуманными людьми разговоры интереснее, придуманные миры утонченнее и красивее, придуманные герои человечнее ( угумс, сам удивлен, но будь они темными или светлыми, они кажутся мне куда более жизненными, нежели те добрые-злые, что ходят по реальным улицам )

правда, невозможно придумать любовь или завораживающий взгляд или ту пронзающую голову и сердце нежность, которая иногда случается в 20лет ( или возможно, но я пока не придумал, точнее, не придумывал ), зато их можно перенести из своей повседневности в свои мысли

закроешь глаза - и вот...) или даже не закрывая просто ясно увидишь вместо того, что принадлежит всем, то, что принадлежит тебе одному ( или почти одному )

))

хы) смеетесь надо мною?)

осуждаете меня?

ожидаете порою

от меня услышать "х..ня!!"



смейтесь, громко осуждайте

вынуждайте быстрый бег,

но, прошу, не забывайте:

я - хо-ро-ший че-ло-век.))

рано проснулся

услышал, что где-то внизу во дворе есть синицы

значит, "веснеет"

хорошо.



настенные часы по-прежнему держу без батареек.



"ничего не случится с тем, кто ничего не боится" - буду считать,

что не случилось



тук-тук.

anybody's home?) - никого, значит, поживу в доме один.

диалог смешной был ( привожу точно ):

- а о чем тут говорить?

- да, и о чем тут говорить?

- да...есть о чем поговорить.

- есть?

- о чем поговорить?

- да нет

- а чего тогда говоришь?

- ну вроде было о чем

- аа.





))))))))))))))))))))

привык))



ну и вот послушайте что ли

http://slil.ru/24076024

http://slil.ru/24076027

ведь очень просто никого не предавать -

достаточно с людьми вокруг не знаться

достаточно не слушать, не внимать,

своей рукой чужих рук не касаться.



как просто честь отдать и просто верным быть,

как просто слов своих всегда держаться твердо -

всегда молчать и ничего не говорить,

идя в свой дом, поджавши губы гордо.



как просто не упасть, не утонуть -

на ноги встань - и с места шаг ни-ни.

легко работать, после - отдохнуть -

в календаре лишь вычеркни те дни.



что понял все, как просто делать вид,

как просто убедить и притвориться,

как просто объяснить, что предстоит

грядущей ночью всем в дупло напиться.



как просто обнажать и раздевать,

до ужаса легко мне издеваться,

легко отнять, убрать, послать, прогнать

и смыться в даль, и поскорей убраться.



как просто быть жестоким и тупым -

как тяжело жить так, чтоб понимали,

чтобы хорошим быть, а вовсе не плохим,

и чтоб при этом камни не бросали.



как просто вновь глаголы рифмовать,

задумываясь о рифме - не о смысле.

как горько, горько мне осознавать,

насколь убоги собственные мысли.



как хочется забыться и забыть,

но как противно мне себя стыдиться.

как хочется кого-то полюбить -

и нет сил даже в жизнь влюбиться.



а силы были, но не сохранить,

ни отложить на черный день их не удастся.

все грустно. грустно, что и говорить,

одно - молчать, коль вовсе не ругаться.



постой! молчать! об этом говорил!

тернистый и заросший путь нашел?

нет, перепутал, нет, строфу забыл...

откуда начал путь, туда вновь и пришел.



мне не о чем себе напоминать -

всё было много раз, ничтожная все быль.

могу лишь иногда я изменять -

и даже не себе, а буквы: только пыль.



как просто мне кого-то обожать,

как жадно я люблю чужое обожанье,

как сложно чувства эти удержать,

как сложно честно пережить мне расставанье.



как просто всё на всех вокруг валить,

как хочется свою бездарность отрицать.

писал я:"эту ночь не пережить."

как хочется еще раз написать.



как нравится лукавить, просто врать:

мол, будто хочется скорей напиться,

всем пояснять, что слоги лень считать,

что клонит в сон, когда совсем не спится.



как нравится не тонко намекать

мне на мое величие - и ярость!

как нравится кого-то отвлекать

и жаловаться, мол, мало мне досталось...



картину долго можно так писать,

красивой ей уж все равно не быть.

одно добавлю: страшно умирать,

хоть мне недолго так осталось жить.



зы.

надеюсь, на пост-скриптум хватит сил.

хочу сказать: прошу меня простить.

за все - за то, что полюбил,

что продолжаю я тебя любить.



ты скажешь, что опять соврал,

опять цинично я кручусь-верчусь.

отвечу: бог таким создал.

ты не поверишь - ну и...ну и пусть.



и девятнадцать раз ты будешь вновь права,

все девятнадцать счастья пожелаю

( последние и честные слова ) -

умру. конец. всё. умираю.



все написал. почти все, как хотел.

местами смысл все же ускольззает.

надеюсь, вы поймете...улетел.

(за кадром крик:"смотрите!улетает!")

http://archive.diary.ru/~pijma/

читайте записи в хроногическом порядке, начиная с 7июля.



к самому последнему посту посмотрите комментарии

читая, вспомнил реальный дневник ленинградской девочки-блокадницы. вспомнил ее имя, передернуло



надеюсь, я не оставлю после себя такой памяти



если умирать долго, то лучше незаметно для всех остальных

так по кр.мере ныне думаю

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

па-ра-ра-пара-рара-рам, пара-рара-рам!..

па-ра-ра-пара-рара-рам, пара-рара-рам!..

па-ра-ра-пара-рара-рам, пара-рара-рам!..

па-ра-парара-пара-рам!..



)))))))

// кое-что из слов ниже написано с мыслями о прекрасной девушке, кое-что с мыслями о 2 своих друзьях, кое-что написано



фильм-шедевр, фильм-счастье, фильм-случай, фильм-нежность.

лучшее аниме и единственная прочтенная манга.

читать дальше

жить хотелось; захотелось еще более.

гитарные грифы, все эти электро, басы, струны, ударные барабаны, рев или крик вместо пения, флейты и свирели, левые семплы и биты - все это меркнет перед муз.темами из этой ленты; мб, скоро выложу, если не возникнет страстное желание скрыть их ото всех и всего, сохранить совсем совсем-совсем своими, родными и сокровенными.

к чему слушать музыку, если она не вызывает чувства радости или покоя? ни к чему.

а отчего-то кажется, что не вызовет.



кстати, правильнее переводить "Дневник поездки в Иокогаму за покупками", и эти будничные слова ( поездка за покупками vs путешествие ) даже уместнее. правильно, все правильно: если ты хороший, честный и нежный человек ( и даже не человек ), ты будешь жить с такой добротой и светлыми в душе, что самые простые дела, сделанные тобой, вернутся тебе счастьем и только им)))) и никаких тебе мыслей "а стоит ли жить", "а есть ли любовь", "а все ли в порядке с моим рассудком".

печали и утомления, усталости от нее так много вокруг, что писать про них я что-то совсем не хочу)

причем не хочу искренне.



немного удивлялся ранее и очень удивляюсь сейчас клятвам а-ля С.О*Хара: "я никогда не буду ..., слышите, никогда!" Скарлетт - сильный человек, переживший и войну, и разлуку, и гибель родных; она имеет право так клясться; но что же вынуждает людей, которых я знаю, которых я уважаю, считаю(-л) своими друзьями, которых даже люблю писать что-то в духе "Никогда не буду обижаться, плакать, расстраиваться, лениться и пр."?? *недоумение*

вот я обижаюсь на людей раз в квартал, прошу о помощи еще реже, пл*ачу и вовсе раз за 365дней, и то не бросаюсь заявами вроде "я никогда не буду ..." - вместо этого я говорю "я не ..."

разные люди в разные годы говорили и спрашивали, мол, чего это я учу кого-то ( в том числе их ) там жить. вопрос этот ставил меня порою в тупик, причины тому были разные: то я не понимал, зачем это спрашивать; иной раз ответ мне казался настолько очевидным, что я пожалел самого себя, потратившего на столько времени ни на что; было такое, что никого ничему я в общем-то не учил - только себя; случалось, что с замиранием сердца смотрел я со стороны на близких или не очень людей - столь тревожили мне казались их дни и думы, не пройти мимо.



привычка судить по себе вовсе не столь плоха; ее осуждают лишь очень часто те, кто сами по себе судить не могут - столь низки их планки. угумс, похоже на самооправдание, но мне безразлично кто что думает на этот счет: судил и буду судить, потому что порой ничего более не остается.



до недавних пор было обидно, что очень редко получаю от людей то, чего так хочется ( хотелось ). знаете, почему обидно?))) потому что хочется немного: от учителей - понимания, от друзей - возможности ими гордиться, от любимой - пары нежных взглядов да пары нежных слов))

с недавних пор как-то не то, чтобы успокоил ( какой тут покой? ), но отвлек себя сразу 2мыслями - "я недостоин" и "все равно". бегает еще третья порою -"все будет тип-топ", но реже; она слишком ценна, чтобы часто ее думать.

эээ...)) не могу сказать, что этого не было; могу сказать, что мне не хватило.)



кто-то пишет о счастье в прошлом, кто-то пишет о счастье в будущем; кто-то злится за несказанное и несделанное, кто-то злится из-за сказанного и сделанного. как почти всегда, я не там и не там, потому что мои ориентиры, мои устои, взгляды в иных плоскостях что ли лежат...как это еще можно сказать? не знаю, но что-то вроде такого.

вы любите себя сейчас? нет, не сегодня днем и не завтра утром, а вот сейчас? не в момент прочтений *этого* слова и не в момент прочтения *этого*, а вот-вот-вот именно сейчас? так вот, любите, причем очень-очень.

это уже секунду спустя вы задумываетесь о том, что у вас все плохо-хорошо-нормально, о том, что было и будет, о том, что неплохо бы написать реферат, прыгнуть с неисправным парашютом, задержать дыхание, поискать денег и пр. а вот сейчас *!* любите.



можно говорить про красоту мира, про необходимость купить фотоаппарат, можно закрывать свои дневники и даже в них закрытых делать закрытые записи, можно писать о том, что надо строить мосты, можно писать о том, что нужно возводить стены, можно говорить, что все пофиг, можно лепетать что-то про обещания, дружбу, дела - короче, можно долго и красиво лгать, грозиться и нести чушь вместо того, чтобы честно спросить и честно ответить на вопрос ( а еще лучше просто говорить, не спрашивать и не отвечать: вопросы - это непонимание ).



сначала вообще-то хотелось написать, какой я ублюдок. щас сижу и думаю: какой же я нафиг ублюдок?)) я хороший человек))))), только об этом либо никто не знает, либо предпочитает не знать) а это уже не мои проблемы. са-авсем.

некоторые говорят что-то про мою грубость, некоторые про мое хамство, дерзость, высокомерие, надменность ( хы: пусть говорят, тупые ничтожные жалкие неинтересные создания!!)))))) ) и далее по списку типа эгоизм-жадность-самовлюбленность-равнодушие-мелочность...) брр! во-первых, ни фига это не так, только сил, мозгов или чести признать это не хватает. во-вторых, вовсе не подобные масштабные изъяны и негативные черты служат подлинными причинами обид людей на меня. но смелости признаться самим себе в этом у них нет, я же ни в чем никого разубеждать не тороплюсь.

хотя...



что я все о фигне какой-то?)

на дворе 6марта, сейчас 5-36утра, милое время суток. снег идти почти перестал, и это хорошо - слякоти и так хватает. серое небо, серые здания, серое что-то под ногами - не нравится мне такая гамма. я хочу, чтоб солнце было минимум 4раза в неделю, и желательно разного цвета!) и не только в моих глазах, а чтобы оно всем казалось то салатовым, то лиловым, то оранжевым, то голубым, а потом снова пронзительным светло-желтым. тогда и ты не будешь грустить, и ты тоже, а про себя я уж вообще молчу.



пора снова спать ( ага. я уже спал этой ночью! ), заканчиваю писать.

никому наверняка все написанное не понравится, никому, из тех, кому, может быть, это неосознанно было адресовано. ну и пусть) зато пожалуй впервые за много дней я хоть написал все, как думаю на самом деле.



а еще знаете...напоследок добавлю, что очень хорошо на душе ( у людей кажется это называется именно так - "хорошо на душе" ), когда понимаешь, что любовь никуда не уходит вопреки всяким там "бу" и минутам молчания, даже одиночества.

можно любить, говорить о своем одиночестве и не быть одному) в смысле рядом есть хотя бы друзья, в аське есть хотя бы смайл, в универе есть хотя бы знакомые лица

можно любить, не говорить о своем одиночестве и быть одному) когда рядом нет друзей, когда ты молчишь днями напролет и радуешься лишь своим мыслям

а что же у нас с счастьем? в первом случае оно было, было таким маленьким и понятным...и еще будет, таким большим и теплым, таким..таким замечательным, волшебным. а во втором случае...да фиг с ним, со вторым случаем)))))))



какая же все-таки прелесть, это аниме.